Свидетельство о регистрации

номер - ПИ ФС 77-57808 от 18 апреля 2014 года

Маска

Ника Ошер 08.04.2017

Маска

Ника Ошер 08.04.2017

Ника Ошер

Маска?!

Утром встаю и думаю - уже… много. А что за спиной? Поиск, драмы, счастье, слёзы. И что? Жизнь - песок. Сыпется. Часики тикают. Как жена не состоялась. Как мать получилась? Не хочу думать. Правда горькая. Чего-то ищу. А что? Варю кофе и растворяюсь в океане. Люди, встречи, работа, дети. Дети! Чего-то просят. Чего-то хотят. И им надо дать. Рвешься на сто, но не получается. Хочется встать посреди улицы и крикнуть. Зычно так. А потом постоять. Просто постоять. Не думая, не зацикливаясь. Хочется тишины. Но не срослось. Спешу очень. Дни спешат. Скоро финиш, и страшно хочется замедлить темп. Но опять дети – чего-то им надо. Люди чего-то требуют. Кто-то чего-то ждет. Приходишь к подруге, опять драма. Расследование привело к потере. Вскрытие телефона мужа показало наличие другой жизни. Дура! Кто ищет, обязательно найдёт. Снова слёзы, вино и ненависть. Выслушиваю пьяный бред недовольства. Обидно за неё и страшно. Я всё понимаю. Утешаю. А в голове мысль: а мне-то оно зачем? У меня это уже всё было. Набираю смс: «Ты свободен». Успокаиваю подругу. Снова вино, слёзы и её загул. Возвращаюсь домой, получаю ответное смс: «Давай поговорим?». Зачем? О чем? Мне уже… Тебе еще… Не по пути.

Утром вижу классный сон. Не хочу просыпаться. Просыпаюсь, а лицо облизывает пёс. Облом. Пёс хороший, нежный такой. Радуется, когда идем гулять вместе. Гуляем, радуемся первым весенним лучам, но вдруг срывается и бежит за сучкой. «Кобели все» – промелькнуло в голове. Дома подлизывается, в глаза заглядывает, хвостом виляет, чтобы корм в миску насыпала. «Точно! Кобели все!» – опять промелькнуло в голове. Шум утихает в доме. Дети растворились в своей детской жизни. Варю кофе. Смотрю по сторонам. Пусто. Тихо. Вроде бы хотела тишины, но какая-то она зловещая. Бесит. Чашка об стенку, собаке корм - и бегу в жизнь. Надо решать. Творить. Стержень – то, что даёт силы. По-другому не умею. Слабость - мне не сестра. А в океане жизни штормит. Очень сильно. Но как-то всё безмолвно. Театр пантомимы. Океан жизни – огромный аквариум с рыбами. Красивый, бурлящий, но тихий. Погруженный… Даже эмоции по vaiber или whats app. Ругаемся и спорим в сети. Врем или не можем вслух? Входишь в кафе, и там тишина. Все утонули в пространстве «невода». Встаю посредине зала и кричу: «Прекрасный день, господа!». Кто-то смотрит и смеётся. Кто-то пальцем у головы… А на душе вдруг весело так. Как-то по-детски… Резвиться хочется. А может, надо. Но неулыбчивая официантка возвращает в реальность. Звонок подруги. Муж купил ей кольцо и браслет. Вскрытие оказалось прибыльным. Герой прощён, подруга счастлива. Прекрасно! Живут же люди. Кровь и вино. У меня всё иначе. Не искала, не вскрывала – не сложилось. Сейчас понимаю, что не для этого родилась. Не судьба была быть… Терпеть. Наверное, надо хорошо обдумывать каждый свой шаг. Особенно тот, который делаешь в белоснежном платье. Уметь варить - это не главное. Они к бабам не за щами ходят. Но об этом начинаешь думать, когда реанимация бесполезна. Да и что такое терпеть? А что такое любить? Когда сутками вместе. Когда быт. Когда костюм медсестры и ролевая игра как спасательный круг. Это как старый патефон, который снова и снова заводишь. Или камин, когда вечно следишь за огнем, чтобы не потух. Хотела быть сильной, а надо стремиться стать слабой. И тогда тебе счастье. И тогда рядом герой, а не рохля, вечно недовольный жизнью, ищущий утешения на стороне. Там понимали… Там утешали... Мне не дано было понять, наверное. Стержень – оружие жизни. Порой убивающее. А надо было - стрессы, требования, истерики, проверки, поиск следов, бой посуды и безудержный секс. Безудержный был, но по другому поводу. В знак вечной…, что ли. А надо было посвятить себя ревности, недоверию и шантажу. Тогда, может быть… Кровь и вино! Помню, как уходя, высказывал претензии, а потом вдруг: «С тобой было безумно весело! Ты не такая, как все». Вот он главный вопрос, который меня преследует. Какая я? Разве я знаю. Хочу узнать. Хочу понять. Но некогда. Смс и работа. Звонок и дети. Почта и жизнь ради… Денег? Нет. Это вынужденная необходимость. Ради него? Опять нет. Его нет. Дети?! Конечно, дети. Опять смс: «Я не могу тебя понять. Ты странная». А зачем тебе? Нам не по пути. Кровь и вино не про нас. А для себя я не живу?

Вечер, музыка, Б-52 и градус завышен. За столом нудно. Все разговоры о цацках, носах, губах, грудях, пластике и мужиках. Сидят клоны и обсуждают гнусь. А когда-то в них жила индивидуальность. Ухожу в музыку. Вопрос : «Ты одна?». Ответ однозначный: «Все в лес!». Одиночество – реквием души. Ты можешь себе позволить все. Плакать и смеяться. Кричать и петь. Вот он катарсис! Аудитории нет. Жюри отсутствует. Никто не осудит. Но никто и не похвалит. Смс: «Давай приеду. Хочу тебя видеть». Жесть! Слово хочу как производная от должна. Но это игра, думаю в такие минуты. Градус диктует. Устала. Решаю поставить точку.

Отвечаю: «Твой мобильник запаролен?».

Смс: «Нет. А что?».

Отвечаю: «Тогда готовься раскошелиться. Наверняка, скоро вскроют. Это общая тенденция».

Смс: «Ты о чём?».

Отвечаю: «Я о счастье и любви».

Отключаю звук. Всё к черту. Мобильник вибрирует. Настойчиво. Плевать. Что-то ёкнуло. Смотрю последнюю с работы. Смс: «Купи билет на самолет, пожалуйста». О как! Кому бы написать тоже самое? Куда бы исчезнуть, чтобы все забыли? Где бы раствориться? Но нельзя. Дети. Обязательства. Это груз или награда? Смогу понять, когда вырастут. Когда построю, добьюсь и создам. Нельзя отвлекаться, когда цель. Только вперед. Творить и создавать! Провожаю взглядом в небе, не больше.

Бегу домой. Такси. Подъезд. И снова он. Зачем? Не звала. Точка же. А может, когда прогоняешь, то включается режим тяги? Когда не любишь, когда не держишь, когда просто не нужен. Что происходит? Почему цепляются? Почему нельзя сказать открыто. Нас упрекают в косноязычии и недомолвках, а сами не могут ни слова сказать, а порой ни дела сделать. Смотрят в глаза и лгут. Лгут себе, нам. А зачем? Жизнь коротка. Надо говорить то, что думаешь. Показывать то, что чувствуешь. И плевать, если не разделимо. Но снова глаза в пол, рот на замок, мысли в карман.

Нелепый разговор у подъезда. Глупые отговорки, придуманные на ходу. Ты моложе, я старше. Ты в цепях, я свободна. Чушь. Полная чушь. Не так я думаю. Не так чувствую. Но почему говорю? Второе «я» возмущается не вовремя. Отталкиваю и пытаюсь уйти. Ответ очевиден. Не нужны обязательства. Не люблю. И не умею без любви быть свободной, наверное. Не стремлюсь к этому. И снова второе я возмущается. Умеешь. Полюбишь. Да? ... Кто этот несчастный? ... Кто захочет такого веселья с той, которая себя не знает и не понимает. Кто захочет безудержный без боя посуды? Они все лгут. Им нравится, когда вскрывают, и скандалы им тоже нравятся. Самооценку повышают. Им льстит борьба за них. Не хочу борьбы. Угрозы, разборки и вырванные волосы - это не по мне. Унизительно звонить надуманным соперницам. Времени нет изучать телефон и почту. Неинтересно и низко это. Да и нельзя забывать, что они, как дети. Только отвлеклась. Сразу внимание к себе привлекают. А влюбляться им полезно. Нельзя отрицать, что влюбленный мужчина - завоеватель и двигатель прогресса. Ну а если вышла за животное, то флаг в руки. Живи и терпи. Видела же, кого в сети занесло. Или гони к чертям. Не унижайся. Ходока могила не исправит. Ошибочно думать о своей исключительности. Даже в благодарность не справится со своим либидо. Будет только передышка. А потом… Ругань, волосы, угрозы. Пот в фитнес клубе не спасет. Силикон и ботокс не поможет.

Опять что-то стукнуло. Аллилуйя! Нужны короткие и редкие встречи, жаркие расставания. Так лучше. Так безудержный не угаснет, чувства не утонут в быту и равнодушии. И с утра лицо не прятать, не бежать судорожно украшаться, чтобы не видел усталости. Можешь себе позволить трусы с Микки-Маусом, ходить по дому в трениках, мужской футболке, в тапках-зайцах и лохматая. Быть не в настроении или бешенстве. Маску и бигуди - легко. Не надо прятать разные женские штучки. Не греть по пять раз еду, чтобы услышать потом: «Поел на встрече». А запах от этой встречи новым женским ароматом. Одни минусы.

О сладкая свобода! Всегда хороша собой. Ужин, свечи и душевный разговор. Без оков обязательств. Нет общих проблем. Есть только любовь. Утопия плюсов. Одно условие: всё это только, когда за… И когда уже побывала. Сравнение – мать учения. Но ему звонок из дома, и он начинает нервничать Да. Есть и минусы. Мне всё равно. Не мой двигатель. Не с ним любовь и вино. Но он за что-то цепляется. Странные они. Чем больнее, тем крепче… Множество вопросов ко мне. Ждет ответа. Думаю, а может он? Умный, интересный. А вдруг? И вдруг смс: «Зарегистрируй на рейс, пожалуйста». Работа! Вот она свобода. Вот он безудержный, скандальный, недоверчивый и страстный процесс творчества. Творишь и ловишь кайф. Отругали, наказали или не поняли – высшая степень необходимости. Рвёшься доказать, убедить и подняться. Острая необходимость в этом. Наркотик! Независимость – наркотик. Всегда и везде соло. Всегда разность. То, что мне необходимо, как воздух. Это мое. Один в поле не воин? Не воин, когда нет оружия. А оно есть. И всегда было. Поэтому воин!

Отталкиваю, ухожу. В след непонимание. И вдруг слышу то, что прятала. От себя, от других. То, что никому и никогда, даже под пытками. То, отчего ломки в ночи под одеялом. Ранящая слишком больно и подтверждающая истину, что сила – слабость. «Почему прячешься? Сними маску! Тебе в ней одиноко!».


назад