- Главная
- Разделы журнала
- Общество
- Семья – начало всех начал, или разговор о семейном воспитании
Семья – начало всех начал, или разговор о семейном воспитании
Мария Ефимова 14.02.2022
Мария Ефимова 14.02.2022
Семья – начало всех начал, или разговор о семейном воспитании
«От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа».
Локк Д
Тема воспитания подрастающего поколения очень часто поднимается в современном обществе. Ведь нынешние дети – это будущее каждой страны, её завтрашний день. А то, что мы наблюдаем сегодня, отнюдь не вызывает оптимизма. Я тоже неоднократно в своих статьях, опубликованных ранее в «Русском слове», вскользь касалась этой темы. Но учитывая её актуальность, я решила поговорить сегодня о проблеме воспитания не вообще, а конкретно о проблемах семейного воспитания. Ведь основа характера, привычек, взаимоотношений закладывается не только в школьном коллективе – там все эти составляющие только развиваются. А формирование их происходит гораздо раньше, а значит в семье. Таким образом, именно семья выступает как важнейший фактор развития личности. Именно здесь ребёнок рождается, здесь он получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Семья - это и первая школа чувств, и среда обитания, и защита в бурном житейском море. Особенностью семейного воспитания является и тот факт, что семья представляет собой разновозрастную социальную группу: в ней есть представители двух, трёх, а иногда и четырёх поколений. А это значит - различные ценностные ориентации, различные критерии оценок жизненных явлений, различные идеалы, точки зрения, убеждения, что и позволяет создавать определённые традиции. Именно в семье ребёнок включается в жизненно важные виды деятельности, проходит все её этапы: от элементарных попыток (взять в руки ложку, вбить гвоздь) до сложнейших социально - личностно значимых форм поведения.
Если говорить о семейном климате, то это, прежде всего, жизнь родителей, их отношения, дух семьи. И детская грубость, и чёрствость, и равнодушие, и недисциплинированность, как правило, - результат отрицательной системы отношений в семье и образа её жизни. Это отношение отца к матери, родителей к детям или к окружающим вне семьи. К сожалению, необходимо отметить, что всё чаще возникают тяжёлые и напряжённые ситуации, которые порождают неблагополучие, грубость, пьянство, нервозность. На этом фоне всё чаще общество сталкивается с неправильным, уродливым воспитанием. Когда в семье исчезают теплота, сердечность, возрастает дефицит общения родителей с детьми, то недополучивший родительскую любовь ребёнок часто вырастает недоброжелательным, озлобленным, черствым к переживаниям других людей, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда – замкнутым, неприкаянным, чрезмерно застенчивым. И наоборот. Выросший в атмосфере чрезмерной любви, заласкивания, благоговения и почитания маленький человечек рано развивает в себе черты эгоизма и эгоцентризма, изнеженности, избалованности, зазнайства, лицемерия. Другими словами, всё, что чрезмерно, плохо влияет на ребёнка и его формирование.
Что же является оптимальным в семейном воспитании? И где та грань, которая позволяет воспитать ребёнка правильно, научить его адекватно воспринимать себя и окружающих? Оптимальной, прежде всего, должна быть родительская позиция, которая предполагает восприятие ребёнка таким, какой он есть. Где родители тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание; если они способны изменять методы и формы воздействия в соответствии с изменением обстоятельств жизни ребёнка; если их воспитательные усилия направлены в будущее и соотносятся с требованиями, которые ставит перед ребёнком его дальнейшая жизнь. Оптимальная родительская позиция должна быть направлена, прежде всего, на благо ребёнка. Она предполагает критическое отношение родителей к своим ошибкам. Всё воспитание в семье держится на любви к детям. Именно любовь родителей обеспечивает полноценное развитие и счастье детей. Речь идёт о любви разумной, требовательной, направленной на формирование и развитие ребёнка. Такая любовь не отрицает контроль со стороны родителей, так необходимый ребёнку, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Причём необходимо найти такие формы контроля, которые бы соответствовали возрасту ребёнка и одновременно не ущемляли его самостоятельности и способствовали развитию самоконтроля.
Если говорить об основных проблемах семейного воспитания, то нужно отметить следующее.
Во-первых, очень часто в семьях отсутствует чёткая стратегия воспитания. Родители воспитывают своих детей либо на примере своих родителей, либо выбирают совершенно противоположную стратегию (что тоже нередко случается), либо (что реже всего) выбирают систему воспитания, указанную в педагогической литературе. Причём необходимо отметить тот факт, что зачастую родители не могут (или не хотят) договориться о единой системе воспитания своих детей. Такая неоднозначная система воспитания формирует у ребёнка приспособленчество, умение лавировать, часто обманывать кого-то из родителей, формирует поведенческие двойные стандарты и, наконец, ломает психику. В этом случае можно говорить о том, что родители просто не знают и не умеют воспитывать детей.
Во-вторых, немаловажную роль играют сложные условия жизни, изменившиеся ценности и жизненные приоритеты. В большинстве случаев родители ставят перед собой основную задачу, которая заключается в том, чтобы накормить ребёнка и прилично его одеть. В этом случае зачастую отсутствует система духовного воспитания, ведь в погоне за заработком не всегда хватает сил и времени даже на мысли о духовности и морали, эти семьи не всегда могут выделить средства для приобретения книг, развивающих игр и т.д.
В-третьих, очень часто на родителей влияет отсутствие полноценного окружения (отсутствие передачи опыта старшим поколением младшему, отсутствие передачи опыта через театр, выставки, музеи и т. п.).
И наконец, в-четвёртых, очень часто, к сожалению, незрелое создание брака (часто «по залёту»), когда мотивация создать семью отсутствует либо сразу у обоих родителей, либо у одного из них, неготовность иметь детей вообще и воспитывать их в частности. Молодые мамы и папы, не имеющие ни образования, ни опыта, ни работы, мало представляющие, для чего они родили ребёнка и как за ним ухаживать. Непонимание того, что ребёнок – это умение отказывать себе для удовлетворения потребностей другого.
Учитывая все эти проблемы, дети становятся «заложниками» своих родителей. Им в семье, как правило, отводится определенная роль, которая и формирует их характер.
Когда перед ребёнком стоит выбор – поступить так, как говорят родители, или как они поступают, то они, безусловно, выберут второй вариант. Можно сто раз говорить ребёнку: «Нельзя врать!», а самим часто при ребёнке говорить неправду. В самом худшем варианте уговариваете сказать кому-то (например, папе) не то, что было в действительности. В этом случае вы сами толкаете ребёнка к тому, чтобы он соврал.
Проблемные дети чаще всего являются результатом неправильного семейного воспитания. Если говорить конкретно об ошибках в семейном воспитании, то к ним можно отнести следующие:
- неправильное проявление родителями своих чувств;
- некомпетентность родителей;
- непонимание важности родительского примера в процессе воспитания малышей.
Справедливости ради, необходимо отметить, что бывают случаи, когда дети не поддаются положительному влиянию своих родителей, когда дети из неблагополучных семей не похожи на своих родителей, когда в семье из нескольких детей есть ребёнок, который не похож на своих родителей. Но это скорее исключения, чем правило. Объяснить это можно тем, что дети рождаются либо с геном самостоятельности, либо без него. В первом случае ребёнок сам исследует мир, обо всём имеет своё собственное мнение, которое яростно отстаивает. Во втором случае ребёнок послушный, хорошо учится, не вступает в конфликты.
Очень часто родители наказывают ребёнка за какие-либо провинности (в том числе и физически), даже не задумываясь о том, что дети порой не знают, как правильно поступить, не имея надлежащего жизненного опыта. И мы вместо того, чтобы им объяснить, почему так делать не надо (в силу нехватки времени!), наказываем их, вызывая лишь агрессию, злость и непонимание.
И ещё хотелось бы сказать о родительской безответственности, которая зачастую проявляется в том, что родители, зарабатывая деньги где-то далеко, оставляют своих несовершеннолетних детей на попечение родственников. Например, недавно у меня произошла беседа с мамой, имеющей троих сыновей (старшему 10 лет, младшему – 6). Мама, работая вдали от дома, оставила их на попечении бабушки, которая очень больна. Мама «воспитывает» детей во время своих приездов. Стиль воспитания – авторитарный. Дети во всём должны подчиняться требованиям и вкусам матери. Если этого не происходит, мама их наказывает. В последний её приезд старший пришёл в школу с подбитым глазом. Правда, ему стыдно было признаться, что это следы общения с мамой. А вот мама этого не скрывала. Цель визита мамы в школу формулируется следующим образом: «Я уезжаю, присмотрите за ребёнком, потому что бабушка больна». Здорово, не правда ли? Можно только пожалеть этих мальчишек, которые растут без материнского внимания и участия в их воспитании.
Недавно в соцсетях мне попалось на глаза одно высказывание, суть которого сводилась к следующему: «Если ваш ребёнок хочет поделиться с вами своими проблемами, бросьте всё и слушайте его, потому что это самое важное, и важнее этого нет ничего».
Известный педагог А. С. Макаренко сказал: «Наши дети - это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание - это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной». Давайте задумаемся над этими словами и сделаем для себя правильные выводы.
А закончить мне хочется ещё одной цитатой. Она принадлежит Джеймсу Добсону, являющемуся основателем и президентом благотворительной евангелизационной организации «В фокусе семья», деятельность которой посвящена сохранению семьи и дома. Он так говорит о семейном воспитании: «Наши дети – это не случайные гости в нашем доме. Они предоставлены нам как бы на время, взаймы, для того, чтобы мы любили их и внушали им основы тех человеческих ценностей, на которых будет строиться их будущая жизнь. А нам, родителям, придется давать отчёт перед Богом в том, как мы исполнили эту свою обязанность».
