Письмо папиной дочки

Лада Хорс 27.12.2016

Письмо папиной дочки

1979 год. Квартира в старом доме на Преображенке была украшена гирляндами и разной новогодней мишурой. Царила праздничная атмосфера, играла музыка, было много гостей. А в гостиной, где танцевали люди, за шкафом пряталась маленькая девочка. Пятилетняя малышка горько плакала. Можно было бы предположить, что она расстроилась из-за подарка, который она ждала от Деда Мороза, а он не принёс. Но, на самом деле, трагедия этой маленькой крохи заключалась в ревности. Её отец танцевал с одной из женщин, пришедшей к ним в дом на праздник. Эта женщина, увидев слёзы ревности маленькой дочурки хозяина дома, громко смеялась, оскорбляя малышку ещё больше. Отец долго не смог наблюдать, как плачет его любимая дочурка. Оставив партнёршу, он подошел и взял на руки свою кроху. Он обнял дочку, а малышка крепко прижалась к нему, обхватив своими маленькими ручонками его шею.

- Неужели ты подумала, что я могу тебя променять на кого-то? Я же люблю тебя больше жизни, - улыбаясь, сказал отец.

- И мы всегда будем вместе? – выдавила из себя девочка, захлебываясь от слез.

- Конечно, – он крепко поцеловал её, – глупая ты моя.

- Всегда, всегда? Честно? – малышка крепко обняла самого любимого человека в своей жизни.

- Клянусь! – ответил отец и закружил её по комнате.

Девочка звонко засмеялась и торжествующе посмотрела в сторону гостьи, которую отец оставил ради неё.

Прошло тридцать семь лет, а я помню этот день, как будто это было вчера. Мы не раз с тобой вспоминали и смеялись над моей выходкой. Даже в тот день, когда тебя не стало. Этот эпизод был последним, что ты вспомнил, держа меня за руку. Не могу забыть твой прощальный взгляд. Как будто это было вчера. Восемь лет…Восемь долгих и мучительных лет я борюсь с болью, которая тогда поселилась в моей душе и не хочет уходить. Вопросов нет, только ноющая боль. Ненавижу тишину. Они подружки.

Как-то одна женщина сказала, что участь папиной дочки – одиночество. Может быть, она права. Я не нашла того, кто смог бы тебя заменить. А может, и не искала. Ты же учил меня быть независимой, самодостаточной, сильной и самостоятельной. Вот я и стала. Всегда и все сама. Помнишь, моим первым словом в детстве было «шама». Вы с мамой так смеялись. Твоя одержимость вырастить из меня бойца была во всём. В Сочи, когда мне было четыре года и я не умела плавать, ты занёс меня на глубину и бросил в воду. Конечно, ты бы мне не дал утонуть. Но как ты кричал: «Плыви!». И я поплыла, понимая, что нет выхода. А на берегу ты объяснил мне, что теперь я готова. Я не утону. Всплыву. И я знаю, что спустя годы ты пожалеешь о своём желании сделать из меня воина. Ты мной гордился, но страх закрался в твоё сердце. Ты мне не скажешь об этом. Я пойму это по глазам. Ты понимал, что перестарался.

Но, увы, ничего нельзя исправить. Наверное, поэтому ты долгие годы пытался сохранить мой брак. Странно, правда?! Не я, а ты. Мы оба понимали – это ошибка. И оба не хотели этого признавать. Почему ты не дал мне уйти тогда? Чего ты боялся? Ты сам говорил всем, какая я находка для любого, но ощущение, что не верил в это. А может, боялся моей самостоятельности? Боялся моей независимости, которые мне передал по крови. Сначала ты меня готовил к жизни, как к войне, а потом вдруг решил, что я женщина, которая должна состояться, в первую очередь, как мать и жена. Понимаю, ты боялся моего неверного шага. Боялся той ошибки, которую я совершила. Ты не смог принять моей второй роли. Ты знал. Знал с самого начала про мою тайну. Молчал. Надо сказать, долго. Ты не хотел, чтобы я была причиной разрушения. Но он всё равно ушел из семьи. И твоё железное правило я помню и теперь: «Чужое брать нельзя». А я и не хотела. Но иногда думаю, что ты не смог смириться с тем, кто оказался сильнее тебя. Ты не ушёл от нас, когда встретил её. Ты не оставил меня. Разрывался, болел, страдал, но не бросил. Сила это или слабость - утверждать нельзя однозначно. Но он решил и сделал то, о чём ты мечтал. Может, он оказался сильнее тебя? А ты не привык терять позиции.

Мы были с тобой неразлучниками. Всю жизнь. В воскресное утро вставали рано, собирались и растворялись в городе. Цирк, аттракционы, кино, кафе. Это был наш мир. Мы никого не пускали в него. Только мы вдвоём. И я была самой счастливой девочкой на земле. Я себя так ощущала. Ты был самым нужным и любимым человеком. Я всегда и всем повторяла, что выйду замуж только за такого, как ты. А если не найду, то и вовсе не выйду. Не нашла, но вышла. Потому что ты так хотел. А не надо было хотеть. Надо было дать воздуха, а не давить. Но такие ошибки свойственны всем любящим родителям, желающим счастья своим детям. Может, и я ошибусь, когда мои дети подрастут. Ты за меня боялся и переживал. Слишком фанатично. Настолько, что не заметил, что я живу по твоей указке. Твоими мечтами и желаниями. Я пошла учиться, куда ты хотел.

Я получила профессию, которую хотел ты. Я жила, как ты хотел, говоря, что так надо, так лучше. И я верила. В одном фильме герой говорит фразу: «Сначала я был чьим-то сыном, потом чьим-то отцом, а самим собой я никогда не был». Вот так и у меня. Сначала я твоя дочка, потом его жена, теперь их мать. Нелепо, но факт. А я и не помню, какая я. Недавно один знакомый сказал, что во мне сочетаются абсолютно несовместимые стихии. Не знаю, как на это реагировать. Иногда понимаю, что во мне живёт стихийное бедствие, которое, если его разбудить, может всё вокруг разнести в щепки. Как получилось с семьей. Никого не виню. Нельзя искать виноватых в таких вопросах. И я никогда не искала. Просто старалась исправить ошибки, не доводя ситуацию до критической точки. Но, наверное, устала. Ревность не мой конёк. А может, гордыня? Уроки независимости не прошли даром? Не хотела навязываться и заставлять себя любить. Любишь другую, вот тебе Бог – вот порог. Чемоданы в зубы - и закрылась дверь. Смотрю, как другие женщины борются за своё счастье, становится стыдно. Нельзя так было, наверное. Но по-другому не умею. Хотя… Может, просто не любила? Не могу шантажировать детьми, не могу в ногах валяться, не хочу человека делать несчастным. Он же полюбил – это надо принять и понять. Этому учил меня ты. Надо стараться понимать. Проявлять сострадание и терпение. Человеку свойственно ошибаться. И надо давать возможность исправить ошибку. Протянуть руку помощи. Это твои слова. Но вот беда - мне не дана была в этой жизни возможность поработать над своими ошибками. Как только я собиралась это сделать, что-то или кто-то возвращал меня на место. Тебе сверху видно, и ты понимаешь, насколько глупым выглядит моё нынешнее положение. Я не знаю, страдаешь ты от этого или нет, но иногда меня посещала мысль – исчезнуть. И видно Бог меня услышал, решил помочь. Врачи расписались в своем бессилии. Бог понял, что устала плыть против течения. Тонуть в непонимании и вечном поиске. Никому не говорю. Не хочу, чтобы меня жалели. С этим в моей жизни перебор. Били, топтали, унижали, бросали – и всегда меня жалели. А мне не нужна жалость. Она унизительна. Его глаза, когда он узнал исход, были, как у побитой собаки. Пришлось утешать. А почему? Он же ушёл. Он полюбил. Не срослось. Ошибся. Вернулся. Пустила. Отец детей всё-таки. Полный бред. Протянула руку, вытащила, дала окрепнуть – вылетай из гнезда. Но нет. Я в заложниках. Во мне нуждаются. Меня не хотят никуда отпускать и никому отдавать. Хочу я этого или нет, меня не спрашивают. Наверное, не надо было открывать дверь. Но я же твоя дочка, папа, и никогда не смогу бросить в беде человека, даже того, кто предал. Хорошо усвоила твои и мамины уроки. Только вот счастья они мне так и не принесли. Недавно села у окна и подумала, что выйду замуж за того, от которого меньше всего воротит, пока есть предложения. И не буду ничего искать больше. Глупо, но все это из-за того, что не оценили, не захотели понять, просто отвернулись без объяснений. Нечего добиваться и стараться строить. Проживу в тепле столько, сколько отмерено. Займусь домом, детьми и мужем. Ждать, встречать и ублажать. Так мама учила. Нет времени что-то строить. Осталось только созерцать. Но и тут твоя кровь взбурлила. Как так? Ты не должна сдаваться! Только победа - и ничего больше. Не поняли, не ценят – докажи. Борись, но не сдавайся. Я же твоя дочь. Конечно, мой удел - борьба. И буду бороться. И уже подумала, что мысли на эмоциях дурацкие лезут в голову. Всплыву. Я помню, я умею плавать. Но восемь лет без тебя плыву с одной рукой. Нет твоей поддержки. Некому в плечо уткнуться. В моё все утыкаются. Сама всех поддерживаю. Стараюсь. Бегу кросс, который никак не закончится. Люблю тех, которых многие ненавидят. Дорожу тем, отчего все отказались в погоне за изобилием. Ценю каждый прожитый день и благодарю Бога за всё. Часто прошу тебя о помощи. И ты мне снишься. Грустный. Переживаешь. И мы говорим с тобой, сидя в нашей квартире на Преображенке. А утром я не помню, о чём. А вчера ты приснился мне и сказал, что я ему нужна. Но кому, не сказал. Улыбнулся и погладил по голове. И я знаю, что это не о том, кто со мной рядом. Кто держит меня как свою вещь. Это о ком-то другом. Опять нужна. Опять кому-то. А себе? Я разве себе не нужна? Разве мне нельзя просто быть? Не ради кого-то или чего-то. Нелепо, конечно, но сама понимаю, что по-другому не умею жить. И ты это знаешь. Вот и напомнил. Сдаваться нельзя. Кто-то ждет. Нужна. Нужна, значит найдёт. Только ты не оставляй меня. Приходи. Хотя бы в снах. Не думай, что я на тебя в обиде. Всё пошло так, как было спланировано свыше. Ничего нельзя было изменить. Я всегда гордилась тем, что твоя дочь. И всё, что у меня получилось, исключительно твоя заслуга. Мы чтим твою субботу. Каждую неделю в доме обед для всех, кто захочет прийти. Всё самое лучшее и вкусное. Ты знаешь, кухня – мой конёк. И радуюсь, что тепло, которое отдаю, приятно людям, многие отогреваются. Я это вижу. И понимаю, что всё так, как хотел Бог. А изменить…? Думала, много думала. И ненавижу тех, которые лукаво говорят, что ничего бы в жизни не стали менять. У каждого человека есть момент, период времени или история, которую он хотел бы изменить. И я тоже представляла, как могло получиться, если бы я показала свою строптивость тебе, а не судьбе. Но есть ряд событий, взаимосвязанных между собой. Изменение этих событий привело бы к печальным последствиям. События, связывающие наши ошибки со счастьем. И как тогда? Не пошла бы замуж - не родила бы детей, которые смысл моей жизни. Понятно, родила бы других и от другого. Но как это признать?! Мои крохи. Как можно допустить, чтобы их сейчас со мной не было! Даже думать не хочу. Получается, люди не лукавят. Просто раньше меня поняли суть вещей. Надо любить жизнь. Любить каждый миг. Любить всех, кто нас окружает. Только так сердце будет спокойно. А та любовь, о которой я мечтала с детства, не пришла. И не придёт уже. Перестала ждать. Тебе это не понравится, но это так. Внимания, желания быть рядом, хотеть – этого хоть отбавляй. Часто попадаются те, взгляд которых похож на взгляд голодной собаки, увидевшей кусок мяса на дороге. Таких много. Животный инстинкт - и не более. Уже не обижаюсь. Мою строптивость воспринимают как инфантильность. Не понимают, почему отказываюсь поехать, пойти, пуститься во все тяжкие. Сама об этом думаю. Почему я так? Но я твоя дочка. И я инструмент для одного музыканта, а не для сборного оркестра. Пусть пока невостребованный, заброшенно лежащий вдалеке от глаз. Мне ни к чему быть в центре обозрения. Кому надо -тот увидит. Всё же по взгляду можно понять. Поэтому я всегда стараюсь смотреть людям в глаза. Я могу видеть то, что человек прячет за словами. Ты учил меня этому. И это было хорошим подспорьем. Ложь видна в глазах также, как и любовь. Может, поэтому он, уходя, сказал мне правду. Понимал, врать не сможет. Я увижу, что в его сердце живёт другая. Странно только, почему сейчас врёт, говоря о любви, которой нет уже давно. Говорит и глаза отводит в сторону. Знает, что пойму всё. И понимаю. И другой, который смотрит в глаза. Открыто, без утайки. Искренне и честно пытается скрыть грусть от меня. Грусть от отсутствия любви, в которой сильно нуждается. И знает, что могу его отогреть. Но тщательно скрывает от меня. А не получается. Я вижу. И видела с первых дней знакомства. А спросить не позволяет страх.

Страх уязвить его. Напугать. Ведь если человек хочет скрыть от меня что-то, он не захочет, чтобы я узнала об этом. Ему приятнее самому открыться, наверное. А может, тоже боится? Неизвестности. Быть непонятым или отвергнутым. Вот и ждёт чего-то, стараясь скрыть желание. Скорее всего, так и не решится. Предпочтёт не беспокоить, понимая всю неправильность ситуации. Не хочет стихийности событий, которые могут привести к разрушению. Жаль, конечно. Моя стихия способна разрушить исключительно моё, но не чужое. Созидание – главная мотивация любви. Но, этого я ему не скажу. Сама ситуация, как в фильме «Я знаю, что ты знаешь, что я знаю», который мы с тобой смотрели. Игра. Играть очень интересно. Особенно, когда думаешь, чем всё это кончится. И кончится ли вообще? Так и живём играючи, не понимая, что время, как быстротечная река. Его не так много, чтобы всё успеть. И может такое произойти, что не успеем сказать, не признаемся, не сделаем того, что хочется, а время в один момент начнёт нас разрушать. Долгое и мучительное наказание. Сожаление о том, что упущено. И молимся, и просим Бога простить нас. Но вернуть ничего нельзя. Вот так, папочка, и я. Молюсь и прошу у Бога отсрочку. Может, услышит. Столько нужно сказать. Столько нужно сделать. Не хочу исчезать. Знаю, что ты меня слышишь. И ты всегда рядом, я чувствую. Иногда бывает ощущение, что кто-то погладил по голове. А дома никого нет. И я знаю – это ты. Помоги. Как всегда это делал. Подставь плечо. Я смогу ощутить. Мы ещё будем вместе. Но только не сейчас. Я не отличаюсь от всех. Тоже не сказала и не призналась, а теперь мучаю себя. Но каждый день говорю тебе: «Я люблю тебя, папа!». И знаю, ты меня слышишь.

Письмо папиной дочки

Задать вопрос

Спасибо!