«Без сиропа!»

Елена Данилова 12.01.2015

«Без сиропа!»

С такой просьбой в советское время обращались к продавцу газировки, помните?.. И так же иногда хочется сказать о взаимоотношениях с ближними.

В прошлом выпуске журнала была статья о недопустимости грубости и гнева. Сегодня – о другой крайности: излишней ласкательности из-за страха не угодить кому-то и мнительном беспокойстве «что подумали люди?».

Самые лучшие психологические советы – в творениях святых отцов – знатоков человеческой души. И без них мы, конечно, не обойдёмся. А ещё в сегодняшнем разговоре - некоторые житейские наблюдения, мысли любимых писателей, а также размышления тех, кто согласился участвовать в интервью, ответив на вопросы:

Что вы считаете хорошим общением в эмоциональном плане? Где удобная для вас температура на эмоциональной шкале «тепло-холодно»?
«От улыбки станет всем теплей»?.. Для вас ласка – хищный зверь или нежность?
Легко ли вам слышать и говорить добрые слова? Кто вы больше: «сахар» или «сухарь»?
Вежливость искренности не помеха?

Мой друг-немец часто приговаривал: «OhneTheater» («Без театра!») – когда он что-то предлагал, а я из вежливости(?) пыталась отказаться или слишком многословно выражала свою просьбу. Объяснял, что если бы ему было что-то трудно (долго, неохота…) сделать, то он бы и не предлагал. Так что «оставьте ненужные споры». И это действительно упрощало общение, не делая его хуже, беднее. Добавляло искренности.

Помню, когда общалась с иностранцами, приходилось много улыбаться, даже щёки уставали, а затем чувствовала усталость и от самих людей. Ну и к чему такие улыбки? Без театра!

Вообще с внешним проявлением чувств не всё так просто. За множеством ласковых слов и положительных эмоций может скрываться раздражение и усталость: чем больше человек чувствует свою вину за то, что вы его раздражаете, тем больше хорошего он может вам сказать. Но зачем это и вам, и ему? Вовремя прекращайте разговор, щадя других.

Женщинам сложнее. Сказали бы просто: «Вася, ты не прав!» - а то намёки, интонации, взгляды в сторону. «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?..» Да и мужчины не всегда умеют объяснить, выразить свои эмоции нормальными словами. Часто получается: еду-еду не свищу, а наеду – не спущу! Что ж, исправляться? Попытаемся.

«Надо любить всякого человека, видя в нём образ Божий, несмотря на его пороки. Нельзя холодностью отстранять от себя людей» (преп. Никон Оптинский).

«От ласки у людей бывают совсем иные глазки».

«Если очень зацепят тебя, скажи себе: «Не ситцевая, не полиняешь» (преп. Амвросий Оптинский).

Алексей, 47 лет:

- Меня всегда настораживают восторги на мой счёт: ведь сам-то себя знаешь – ну хочется ли стать ещё одним разочарованием для человека?.. Нет, конечно. Тогда придётся как-то соответствовать радужным надеждам, а это так напрягает. Считаю, оптимальные отношения – доброжелательные, но с эдакой прохладцей (чтобы не испортились), без разных сюсю-мусю (как говорил Пётр Мамонов). Конечно, все мы разные, всё очень индивидуально.

«Если все тебя хвалят, значит, это твои похороны» (Жюльен де Фалкенаре (1898-1958), бельгийский писатель, писал на фламандском языке).

Роменский Антон, 18 лет (г. Северодонецк, Украина):

- Мне кажется, абсолютного «сухаря» или абсолютного «сахара» не может быть. Люди, которые утверждают, что они весёлые, ласковые, то есть чистый сахар, не знают, как поведут себя в той или иной ситуации. Когда появятся какие-то проблемы, то кто знает, как изменится человек.

То же самое можно сказать и про так называемых сухарей. Никто не знает, что в душе у таких людей, и иногда сам человек тоже об этом не догадывается.

Ты можешь быть эмоциональный сахар для одного и замкнутый сухарь для другого. Или ты можешь считать себя сухарём, а твои друзья – наоборот. Как говорил Эйнштейн, всё относительно!

Аркаим (псевдоним), 16 лет (г. Донецк, Украина):

- Я, как человек невзрослый, больше принимаю положительные чувства, нежели отрицательные. Но на меня оказала влияние война на Украине. Я стал реже смеяться. Чаще выгляжу задумчивым, иногда даже грустным. Но что такое улыбка? Ведь под ней можно скрыть свои мысли и чувства. Бывает, люди используют улыбку для достижения собственных целей. Но я никогда не использовал вежливость и не корчил из себя хорошего человека, чтобы сделать кому-то зло. Я считаю, что вежливость совсем не мешает человеку быть искренним. Вежливость без искренности становится приторной, и от неё начинает тошнить. Вежливость же из угодливости – самое мерзкое. Ты вежлив с человеком не потому, что его любишь, уважаешь и т.д., а потому что у тебя нет выбора. Очень важно уметь контролировать свои эмоции и различать их: где правда, а где ложь.

Ева:

- Не поддавайтесь на уловки «дружбы против кого-то»: когда человек, сделав вам пару комплиментов, начинает: а вот моя соседка (начальник, родственник и т.д.) такая-сякая – не обольщайтесь на свой счёт: тот, кто с вами обсуждает отсутствующих, завтра с кем-то будет обсуждать вас. Вот бы научиться не поддерживать такие разговоры даже из вежливости!

«Пытаясь жить в ладу со всеми, кончаешь разладом с самим собой» (Жильбер Сесброн (1913 – 1979), французский писатель).

«Я не знал ни одного человека, который был бы настолько плох, чтобы мне не захотелось заставить его восхищаться мной».

«Ваша репутация – это то, что говорят у вас за спиной» (Эдгар Хау (1853 – 1937), американский писатель).

Мелитина, 16 лет (г. Астрахань):

- К сожалению, в нашем мире редко встретишь человека с мягким сердцем. Потому что в грядках общества насаживаются семена эгоизма, поливают их кислой гордостью и вырастают плоды – высокомерные люди. Внешне такие люди вместе, а внутренне каждый сам по себе. Их занимают только они сами и их неинтересные интересы.

Человек сейчас заботится лишь о благоустройстве материальном, но, как правило, у такого человека ничего не получается. Хотя бы потому, что он не может общаться с ближним, который бывает ему нужен лишь в корыстных целях.

Добро погибает на нашей планете, его просто истребляют эгоцентризмом.

Друзья, давайте будем помнить, что «добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла» (В. О. Ключевский).

Тубольцева Арина (г. Гусь-Хрустальный):

- Мне лично общий язык проще найти именно в спокойном обществе. Если же я окажусь в более бурном эмоциональном потоке общения, то ситуация усложняется. Я пробовала подстраиваться под людей, быть неестественно активной, но вскоре понимала, что выглядит это достаточно нелепо. Так что мой совет: будьте такими, какие вы есть.

Савчина Елена (г. Донецк):

- Пример «сахара» и «сухаря» в одном человеке показан в рассказе Антона Павловича Чехова «Хамелеон»: полицейский надзиратель Очумелов, не зная, чья собака укусила ювелирного мастера, собирался её истребить; но лишь прозвучало мнение, что эта собачонка принадлежит брату генерала, как его решение резко изменилось…

Есть люди, которые своим радушием и добротой меняют других. Ярким примером является главная героиня книги Элеонор Портер «Полианна». Девочка, лишившись в жизни самого дорогого - родителей, не унывает и даже подбадривает жителей маленького городка, вносит яркие краски в их жизнь.

Давайте будем «печеньками» - то есть средним меж двух огней.

Лебедев С. А.:

- Печенье. Если выбирать, кем быть в разговоре: «сухарём» или «сахаром» - то меня устраивает что-то между… Золотая середина.

Для меня идеальный собеседник – это в меру серьёзный, в меру улыбчивый человек, со спокойным выражением лица и плавными жестами, излагающий чётко и понятно свои мысли. Вспоминается отрывок из одного стихотворения:

«…Мудрец, что многое постиг,

Равно на гнев, на шутку скор.

Худой серебряный старик,

Идущий тьме наперекор…»

«Надо иметь рассудительность, чтобы не впасть в крайность» (схиигумен Савва).

Елена Валентиновна, (г. Владимир):

- С детства не верю слишком сильным положительным эмоциям других людей: часто после них случаются обиды и колкости, будто люди не выдерживают столько хорошего и надо «сминусовать». Стараюсь избегать большого размаха этого маятника эмоций. Я скорее сухарь, чем сахар. Сознательно к этому стремлюсь: не хочу, чтобы мной манипулировали. Помните, как в песне Лисы Алисы и Кота Базилио: «…ему немного подпоёшь (ему с три короба наврёшь, потом покажешь медный грош, ещё стаканчик поднесёшь) – и делай с ним что хошь!»

Когда со мной говорят слишком ласково, у меня появляется ощущение, что меня принимают за душевнобольного.

Когда стоматолог обращается ко мне со словами: «Дорогой мой человек», - я понимаю его слишком буквально и прикидываю, сколько будет стоить его работа.

«Тот человек хорош,с кем можно хорошо помолчать» (Курт Тухольский (1890 - 1935), немецкий писатель-публицист).

«Когда вменишь себя в ничто, то какое дело до того, что о тебе говорят и думают? Смиренный всегда мирен и спокоен. При всяком случае, потрясающем тебя, познавай свою немощь и укоряй себя, а не других» (преп. Макарий Оптинский).

ЕЛЕНА ДАНИЛОВА

«Без сиропа!»

Задать вопрос

Спасибо!